Сколько будет стоить ...

Андрюша! Да чего вы так трусите?
Не, сцы, Андрюха!

Перед сексом


Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"

Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.

Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"

Ой, какой ужас. Я ушла с финама от клонов, а они и тут появились! Администрация куда вы сморите?

Сорри, Яно, не посмотрел на номер ай ди.

Андрюша, а если честно, почему вы нехотите со мной встретится? Чего стыдитесь?

ЯнО!
Ну чего тебе сказать?
Как я могу хотеть или не хотеть встретиться с каким то абстрактным интернет персонажем? Я кажется это уже говорил.
Который явно где то находится близко к Тусе, но вот с какой стороны от Тусы он стоит - я понятия не имею. Может с той стороны, что потом не отмоешься от запаха.

ЯнО!
Тут паи у нас продаются.
Нужен повод пообщаться, приезжай купи паев!)))) Гы Гы ГЫ.

Во время секса


Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.

Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"

В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"

Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.

Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.

Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

Водочник, табор тонет.)))))

Не Водочник. Я веслом бить стану, если вдруг всплывет.

Вызывай норвежских водолазов!)))))

Вот так всегда. Я к Андрюше со всей душой, а он меня поставил по ту сторону баррикад! У какая доходность у ваших паев планируется?

Водочник, да брось ты. это, а его мы не лечим.)))))

Водочник, не забудь штаны выстирать. Обосрался ведь опять.

Гора Синайская или, как называют ее египтяне,
гора Моисея высотой 2285 метров

Водочник, за базар конкретно отвечаешь?? ))

Водочник!
Я все могу понять, но это?

Для справки: высота горы Синай, на которой Моисей общался с Богом составляет 2285 метров.

Водочник, щас твой лука 640 прохерачит.