Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее… Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”. Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели, несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел на часы и говорит: - Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать. Те в ответ: - Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч метров. Спустись пониже! - Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы. Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.
Граждане разводилы! Верните казачку +1, которого он лишился, даже дайте +5. Он в библиотеке флудит, пристает к читателям, заберите к себе. Иначе затирать замучаетесь короткими бессодержательными постами. Я - терпила ОАК. Я потом позову на флешмоб тролльский, как готово будет).
Просыпаются утром муж с женой, а постель вся обоссанная. Жена: - Ты что, козел, с ума сошел что ли? Обратись к врачу. Муж: - Дорогая, ты не поверишь. Мне приснилось, что при прыжке у меня парашют не раскрылся... Жена: - Какой ужас! Я бы умерла от страха. Муж: - Ну вот, а я же мужчина!
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь.
Жена. Кто там? Летчик. Ту - 134 просит посадки.
Жена. Не пущу. Летчик. Тогда пошел на второй круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
Жена. Кто там? Летчик. Ту - 134 просит посадки.
Жена. Ты пьяный, не пущу. Летчик. Хорошо, пошел на запасной аэродром.
Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
Жена. Кто там? Летчик. Ту - 134 просит посадки. Жена. Вам придется подождать, ИЛ - 62 еще не взлетел.
В полёте стюаpдесса спpашивает: - Hет ли в самолёте вpача? Один встаёт и идёт в кабину пилотов. Дpугой пассажиp испуганно спpашивает: - Что случилось?! Пилоту плохо? - Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает... В полном ауте пассажиp выдавливает из себя: - А почему тогда именно вpач?!! - Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ПАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
