это арабы крышу в чувства приводят . а Китай ещё вовремя и насрал по среди капитолия . перестав резерв лить , а начал брать нашу с премией, за 120 переваливало . сейчас уже и на западе дают 110 + . был у ржавого план на золотой купол ... лови золотой дизель . ничего личного ... ДИЛ ! и ПИС !
Встречаются два друга. Один рассказывает:— Представляешь, Колян у нас теперь пантеист. Утверждает, что Бог — это Вселенная, и Он растворен абсолютно во всём: в каждом дереве, камне, капле воды и даже в нас с тобой!— Ого, как глубоко… И что это изменило?— Да ничего, просто теперь перед тем, как открыть пиво, он вежливо извиняется перед открывашкой.
ФРС повысила ставку на 0,25% - до уровня 3,75% - 4%.
Последние прогнозы Федеральной резервной системы указывают на еще одно повышение ставки на 25 базисных пунктов в 2026 году — таково медианное ожидание членов Комитета по открытым рынкам (FOMC) после решения, принятого в среду.
Опубликованный ФРС график прогнозов («точечная диаграмма») продемонстрировал «ястребиный» настрой: 12 из 18 членов комитета высказались за еще одно повышение ставки на 25 базисных пунктов до конца года — до уровня 4,125%. Четверо представителей регулятора ориентируются на уровень 4,375%.
Сигнал о том, что ставки будут оставаться высокими в течение длительного времени, касается не только 2026 года. Четырнадцать представителей ФРС прогнозируют, что к концу 2027 года ставки останутся на текущем уровне или превысят его, при этом медианный прогноз вырос до 3,9% (ранее он составлял 3,4%).
Одновременно с этим долгосрочный прогнозный уровень ставки был повышен до 3,2%, что свидетельствует о растущей уверенности представителей ФРС в том, что нейтральная ставка выше, чем предполагалось ранее.
1. Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.
2. — Боже, ну зачем же так — целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано — не торгуйся?!
3. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашел!
4. На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: — Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
5. Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-яй-яй, учите математику!
6. Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
7. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
8. Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
9. — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно.
10. Вообще странная ерунда с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ. Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
11. Прилетают инопланетяне на Землю. Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивленный, Папа восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще причем? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Внимание! Уважаемые посетители сайта mfd.ru, предупреждаем вас о следующем: ПАО Московская Биржа (далее – Биржа) является источником и обладателем всей или части указанной на настоящей странице Биржевой информации. Вы не имеете права без письменного согласия Биржи осуществлять дальнейшее распространение или предоставление Биржевой информации третьим лицам в любом виде и любыми средствами, её трансляцию, демонстрацию или предоставление доступа к такой информации, а также её использование в игровых, учебных и иных системах, предусматривающих предоставление и/или распространение Биржевой информации. Вы также не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию для создания Модифицированной информации предназначенной для дальнейшего предоставления третьим лицам или публичного распространения. Кроме того, вы не имеете права без письменного согласия Биржи использовать Биржевую информацию в своих Non-display системах.
