Газпром – акции (GAZP)

Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то не может управится со своим х2,71ром!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.

Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: "Вас-то я и ждала здесь, сук и!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!

2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на "форде". В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей, ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся "форд" на посту ДПС, у преступников впервые появилась возможность оценить "улов". Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.

Один знакомый рассказал. В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее... Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю. На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето,жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея - а не пойти ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!". Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине.

Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете. Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом. Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой. Через минуту вернулся препод... с пирожками!

Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует. Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай". Бабка, не долго думая, как е анет дверь, что та аж чуть не слетела. Друган ошарашенно:
- Что за холодильник-то у тебя?
- Зил 54-го года.
- А! Ну все понятно; -)

Ха-ха - 7 раз.

Лан.Последняя веселая история и пойду с документами поработаю.

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить... но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как е анет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку грит: а вам прикурить не нада, те в ужасе начали съе ываца

Середина 90х. Провинциальная больница. Мне 20 лет и я лежу с подозрением на язву. Контингент подобрался подобающий, человек 5-7 примерно такого же возраста, кто то от армиии косит, кто то от чего то реально лечится. От нечего делать, по вечерам, когда все уже почти спят, в туалете раскуривается дружеский косяк, травятся веселые байки. Ивот картина маслом. Утром одному из нас предстоит операция и медсестра ему перед сном ставит очищающую клизму. По странному стечению обстоятельств, мы уже в туалете и косяк давно раскурен и настроение естественно соответсвуюющее. И вот этот страдалец с перекошенным лицом залетает в туалет и начинает судорожно дергать за ручку единственного на весь этаж клозета. Но туда за 5 минут зашел и зашел надолго глуховатый дедок и естеснно закрылся и ничего не слышит. И вот наш друг со сведенными коленями и в полуприседе колотится в дверь и слезно молит деда выйти из кабинки, употребляя при этом всевозможную ненормативную лексику. Что происходит с нами при виде этого, описывать я думаю не надо, мы валяемся от смеха. Но это еще не все. Поняв, что взаимопонимания с дедком ему не найти, наш герой обводит помутневшим взглядом помещение и видит раковину(керамическую). Подбегает к ней , спускает штаны и усаживается на нее. Раздаются соответствующие звуки. Но через мгновение раковина не выдерживает веса тела молодца и вместе с ним падает на пол и разбивается.
Финал. Среди осколков раковины в смеси крови из порезанной задницы и содержимого клизмы сидит счастливый хлопец. Наше же состояние, видевших все это, не передать никакими словами. У одного даже свеслучился случился спазм мышц челюсти, чисто от смеха.

потому-то 80 лет в России лучших людей убивали, унижали и выгоняли из страны...
вот и осталось одно быдло...
правда есть еще супербыдло, но это исключение...

Белый

17:22
На этих предриятиях СССР работал ? Такой отстой никому не нужен и желание отбивает работать.

есттественная ситуацияя...
стройй меняяетсяя ему на сменуу приходитт новыйй, законн крууговоротаа...
но глаавное то что менняютсяя людии, властьь изживаеет себяя, простоо паартийноее рукооводствоо посследнихх летт быллоо туппоеее и оожиреевшее.. былаа на лицоо слабостьь властии, так же как и прии царее и простоо сбрросилии и пришлии новыее... раазница лишь толькоо в томм, как долгоо продерржиитсяя новаяя властьь и что онаа сделаетт.. будетт ли воозмможностьь при слеедующемм раззвалее сидетььь на осстаткахх экономикии дессятилетиямии и полееватьь преддыдущее рукооводствоо гряязьюю, хаитьь их туппость... чемм большее времениеее будетт дллитсяя диискусиия хорошообыло или плохлоо, при этом проеедаяя былыее достиженияя, темм луччше былии задаткии перрвых лицц влаасти, что смоогли выыстроитьь новоое общеествоо и новвое госсударрствоо.....
всемм дооброгоо здороовьяяя....